我的浪漫不低俗

2012年8月23日

人老了

心情沉淀了

情绪稳定了

少了年少的轻狂

多了成熟的思想

“为啥不找个伴”

拜托

我一个人还好好的

至少现在我还这么认为

感情这回事

我看得很理智

所以我徘徊在它门外

对它一点儿憧憬也没有

“可是我觉得你有浓浓的浪漫情怀”

我的浪漫很高尚

它渗透我生活的隙缝

“难道你不怕寂寞”

谁不怕寂寞

但是寂寞习惯就自然了

如果找个伴只为了消除寂寞

那我岂不是很低俗

那一晚我们交换心事

你说你憧憬爱情

我祝福你

而我还是决定一个人继续往前走

直到那一天

有一个人出现在我眼前

拿走我的理智

不然我不会轻易让谁住进我的心里

此刻

我心如止水

就算偶尔泛起涟漪

但我相信很快地

它又恢复平静了

 香港的你

还好吗

下雨的午后

我想起你了

 

宠坏

2012年8月12日

“上巴士了，710的飞机”

凌晨四时五十一分

我就知道我会等到你的简讯

整晚不敢熟睡

手机开启了普通模式

把铃声声量调高了

手机还放在枕边

“珍重”

“抱歉吵醒你”

“睡不好”

“不要想我啦…我很快就回来了”

你说得对

先说出口的

就不比对方更思念对方

这个周末少了你

感觉不像是周末

是你把我宠坏了

我要你负责

你要离开

2012年8月11日

我睡了

也醒了

你要走了

我没有留

我会想你

我会守着你

我会等待你的归期

我会期待我们下一次的相遇

在那花好月圆的季节里

或者

我们在梦中相遇

不理会其他人

尽情享受又有何妨

我的爱遗留在过去

2012年7月19日

宫廷的明争暗斗

男女的爱恨情仇

手足的自相残杀

最后因着九颗星星

一切回到原点

是现实

还是一场梦

一场美得像画的梦

时空一转再转

他们的爱

还在

最后他们碰面了

什么话都没说

只是紧紧地拥抱着

那是挚爱

我的爱

是不是还遗留在过去

回不来

所以我必须一直在这里守候

等哪一天

那九颗星星把你带到我身边

又或者

一场漩涡出现

把我带回过去

带到你身边

紫谱曰：

看完《宫》的感动

“剪”胡须

2012年7月30日

那天

你望着我的脸庞

望得入神

望着望着

我脸红了

我斜眼望了望你

“老师，你的胡须没有剪？”

“我在等你帮我剪。”

“啊？我不会剪胡须的。”

“我借你剪刀。”

“啊？如果我剪到你，怎么办？”

“那我就剪回你咯！”

“啊啊啊啊？不要！”

我的学生很可爱

每天围在我身边

把家里大大小小的事都说给我听

但是我想说啊

不是老师不听

而是老师很忙啊

我希望我有一个儿子

我们一起学习怎样“剪” 胡子

自甘糊涂之二

2012年7月5日

走走走

又来到七月份了

没有什么话想说

人老了

心累了

突然想找个可以停泊的港口

卸下我疲惫的包袱

那一个人

进进出出我的生活

进进出出我的心里

是一场梦

美丽的梦

是一次邂逅

荒谬的邂逅

你在逃避

我何尝不是一样

我们明明对彼此有感觉

却要装作无所谓

是我自作多情

还是自投罗网

我自甘糊涂

爱米修

2012年6月13日

搬了家

电脑懒得开

思念却忘了关

我想回到过去

至少我们还能见面

我找不到语言表达我对你的思念

期待你在面子书跟我聊天

那种忘了时间的闲聊瞎掰

期待你拨电话给我

那种忽远忽近的暧昧问候

期待你和我在一起的时光

被你那该死的温柔迷得神魂颠倒

跟你走在一起

我表现得很镇定

深怕你看穿我的心

我是真的很想念你

当我看着你送我的礼物

虽然你说

那是你多余的东西

但我还是很珍惜地收藏着

在失眠的夜里

爱米修

是我对你仅有的呐喊

你听见了吗？

谁来作伴

2012年6月13日

担心被人遗忘

是孤单的

那感觉叫人不安

在孤单的城市里

月光下有个寂寞男孩

听着温暖疗伤情歌

不断回忆过去

是自哎自怜

还是自找麻烦

没有人晓得

理智已经放假去

感觉悄悄来轮班

窗外那皎洁的月光

照亮了寂寞

叫我心发慌

你孤单的时候

我义无反顾陪伴你

我想你的时候

你可否来陪陪我吗

说不出的离愁，很孤单

2012年6月9日

住在这里一年了

虽然也曾离开过

但是我还是住了回来

我突然想起去年一个人

提着两袋的行李

走进这间满是垃圾灰尘的仁爱之家

扫啊扫

抹啊抹

让无依无靠的我找到栖息地

也找到安全感

实习四个月后

带着满满的不舍离开

重回森林大学交报告

也回家一趟

一个月后

找不到地方落脚

又回到这里

呆了两个月后

按照申请

我哭着离开了这里

就在人们倒数新年的时候

我一个人在新的房间里

努力适应

屋主人很好

只是抽烟很凶

喝酒也不少

又爱看一些限制级的电影

下班后我就必须关在热烘烘的房里

只能坐在那张有难闻气味的床褥

一个月后

我离开了

不纯是环境因素

也是因为我眷恋以前的生活

还有那段有你陪伴的路程

所以我回来了

这次一呆

竟然又呆上四个月

只是换到了一间储存室

重新打扫

重新整理

又是一间新房

我也为自己感到骄傲

这次离开

我还会回来吗

我一直这样问自己

而我也清楚知道

我一离开就有人要住进来

我不可能回得来了

刚刚接到仰芬姐的电话

她说我是一个很乖的孩子

要我叫她“仰芬妈妈”

她说了许多窝心的话

还说要到我新家来找我

只是她问了一个让我很难过的问题

“他们没有赶你，为什么不要继续住下来？”

我知道这时候山穷水尽的我

应该这么做

只是我已经答应了新屋主

我又不能失信于人

加上之前电话在这里附近被抢

我还是无法克服那阴影

刚过十二点

收到一通电话

原来有人在电话另一端喊自己“Darling”

还送来飞吻

是一件很幸福的事

虽然有点恶心

但是我得到安慰

我不想收拾房间

不想整理行李

不想离开

我很想用照片把这里的点点滴滴拍下来

当作纪念

但是手机被抢后

我已经一个月没有拍到任何照片了

我很懊恼

难道这真的是我在这里的最后一晚

我不舍得

或许你看着这些文字的时候

会觉得我很无聊

我想说的是

如果你认识我

你应该明白我的挣扎

我不喜欢漂泊的生活

我憧憬的

是安定的生活

只是当离愁一再攻击我的时候

我已无力辩驳

这一刻

我只想哭

一个人哭

静静地哭

我觉得

我好孤单