2010年1月27日
在我等待黎明到来的那一刻的时候，我知道，我已经准备好将我的黑夜判死刑。
望着还未啃完的笔记，我的心是无助的。
在我孤单发呆的时候，蓦然想起今天是你的生日。
我们有着二十七年的年龄差距。
什么时候，我不再记得你的年岁？
我的心，是想着你的。
只是我也忘了什么时候，我们变得那么疏远。
望着冷冷的手机屏幕上你耀眼的简讯，我记得你说你的英文很棒。
可笑的是，我曾经还封你为我的偶像。
当我慢慢长大，羽翼慢慢丰满，而我发现世界越来越大的时候，我离开了你。
我留下你一个人独守回忆的冷宫。
我没用，我放不下，我没有勇气。
许多次我把话卡在喉咙，然后用泪水再把它缓缓吞下。
当我拒绝你的时候，我的心，其实也很痛。
我知道，你的心，一样淌着血。
你有没有想过，如果当初我们不闹得那么僵，今天的我们会到哪里？
我不敢想，因为我没有勇气去想像。
四十九年了，你会渴望谁的祝福？
一直有话想对你说，亲爱的，我想亲口向你说声生日快乐。
记得我爱你，即使我们的沟通方式并不一样。
没有蛋糕的生日，我还是会在这里，默默地为你祝福。
2010年1月22日
有时候一直在想着一个道理，有一些事情你越是闪躲它越是要你去面对。
就好像在戏剧写稿时，自己明明选了一些看起来戏份少的角色，可是写啊写的，却发现自己的戏份越来越多。
现实生活也不过如此。
有一些难关自己不想去闯，所以就故意视而不见，可是很多接踵而来的事情似乎在暗示着自己要勇敢正视它。
有一些错误自己不想去理，所以就努力欺骗自己，可是很多措手不及的时候似乎在暗示着自己要马上理清它。
或许演戏可以学习解脱自己。
还记得有一次朋友为我按摩，他却说我是一位很大压力的人，因为我的肌肉一直都呈紧张的状态。
我想，我真的需要放下我的包袱。
我的角色很多，也很难演，可是我知道只要我用心，我一定可以演好。
（似乎很久没有写记叙题材的文章了，所以用起标点符号真的有一点难度。）
2010年1月20日
今天将自己的第一首创作词交上
心里有一些些的愧疚
总觉得自己的水准真的好差劲
还记得在培训营知道要分组写歌的时候
我觉得那是一种困难
很多人都说一首歌重要的是好听
歌词随便写写就好
说真的我的价值观在听到这样的一句话后完全崩溃瓦解
这个年代的爱情都很廉价
这是现在流行歌曲给我的反思
所以我并不想要匆忙搭上这列车
只想写一些有鼓励意义的歌曲
那也是小美给我的启发
小时候妈妈哼的《明天会更好》一直在我心里萦绕
还有外婆教我唱的《蜗牛与黄鹂鸟》
一直到小美的《I’m ok，谢谢》、《就这么一辈子》、《我心似海洋》、《我们都是一朵花》
还有《梦田》、《活过》、《生如夏花》、《破晓》、《自知之明》、《Sun With Love》、《为明天》、《明天是晴天》、《隐形的翅膀》、《生还者》、《稻香》、《绷带俱乐部》
现在我想是时候重整我自己
为自己找一个出口
写一些有励志意义的歌曲
写一些大家不爱写的故事
而不是无病呻吟地夸大爱情
或者没有意义纯粹发泄情绪
至少这是我对我自己创作的要求与坚持
