2009年3月27日星期五

想你时的混乱思绪


累了
疲倦了
开始麻木
我袖手旁观
选择冷眼看待
你不闻不问
渐行渐远
模糊了
没有


亲爱的你怎么不在身边
孤单的我还是没改变
在人来人往的街道
我迷失了我自己
像迷路的小孩
倔强的背后
藏着一道
深深的
伤痕

只能
静静地
舔着伤口
学习着遗忘
你带给我的伤
天空在你走之后
倏地变得阴晴不定
我真的不想放大寂寞
就让我们回到从前好吗


逃避的抉择

突然之间发现
代表着人类文明的文字并不完美
学了那么多年的字
竟找不到任何一个适合形容自己的词句

今天与友人谈天时
因为触及我的敏感话题
让我显得很尴尬
或许还夹带着或多或少的心虚

一直以来逃避的问题
竟赤裸裸地摊在我眼前
我无助
一封简讯
却唤醒我
我措手不及
忽然觉得呼天不应
还是天已应而君收不到

面对在左手
逃避在右手
多难的选择
任我有再多的勇气
我想
我会选择逃避做这选择

梦路


梦……

如影随形,总陪伴着我与周公的约会。
穷追不舍,在我气喘如牛的疲乏时刻。

路……

迂回千转,在我茫然时倏地模糊起来。
错综复杂,在我无助时让我束手无策。

走了好久,终于,我又站在另一个分叉路口。
该向谁道别?
长久以来,好傻,只默默追随你漂泊的踪影。
该如何摆脱?

路……

不再复杂,在我选择与你反方向前进。
终于清晰,在我习惯不再做你的影子。

梦……

控制不了,最终也会结束的一场游戏。
终于过去,至少我回到现在继续呼吸。

从前的从前,我还是很懵懂。
没有你的路,就像场梦。
没有你的梦,也没有路。

后来的后来,我终于醒过来。
没有你,只有我。
没有梦,只有路。

2009年3月22日星期日

带着面具的文字


还记得朋友问我为什么总是把自己的文字藏起来
我不懂得回答

这个世界很现实
世人定了许多累赘的规则
有时候就连自己也被自己所定下的繁文缛节所缠缚
而我
似乎也中了这魔咒
如果坦诚就是脱下面具
那我相信很多人都会选择继续带着面具
因为我知道卸下面具就等于让自己曝露于伤害当中
这是我的体验
又或许
那已经是一种习惯

如果今天你问我为什么总是将自己的文字藏起来
我会毫不犹豫地告诉你
那是因为只有在文字里
我才能毫无防备地卸下我的武装
我不想在为自己戴上面具的同时
也为自己的文字戴上面具
我相信
文字是无辜的
至少到现在我还是这么认为


2009年3月17日星期二

塔罗牌恋人


你从哪个星座 来到我的水晶球
上升的火星暗示着悸动
天使也迷惑
占卜着对你的梦
有没有属于我的角落

摊开你的双手随着感情线移动
该离开在哪一个叉口
难得的笑容
塔罗说你爱我
明天的排列又是一种

这一秒请你说爱我
请给我安全的温柔
你的回答就像纸牌一样慢慢地降落
为你我尝过所有对魔法的探索
解不开
猜不透
爱情的魔咒

这一秒请你说爱我
请给我幸福的字宙
我的眼泪就像星尘一样慢慢地滑落
能不能给我一个
像预言的承诺
你的心连魔法都不懂
算不透
猜不透

请你说 你的心只有一个 你爱我


我想
我已无法记起
是谁
曾经轻轻敲打我沉睡已久的心门
一次又一次
让我无从逃避

试问
自古以来
有谁
解得开爱情的魔咒

亲爱的丘比特天使
请你不要再将任何人的情箭射在我的心靶上
回忆的负荷
一个就够了
我已经超载了
回忆这条单行道
我已来回周旋好几遍
真得好孤单

我会拼命往前飞
拒绝回忆
拒绝从前
拒绝听到你的一切
但愿你的世界是放晴的



2009年3月9日星期一

心的空缺

天亮了
我又挨过一个夜晚了
虽然生活被许多琐碎的事缠绕着
但我不得不承认
没有你的这段日子
我的生活出现许多缺口
虽然旁人或许没法感受
但这种心里的空缺感
却实实在在地存在着
我想不去理
但它反复在我心里闹着
难道这就叫寂寞
捂住耳朵
忽视寂寞的喧嚣
我继续生活
我想
这是我唯一能做的吧

2009年3月1日星期日

我孤单却不寂寞


以一夜不眠换取这学期的第一份功课
脑袋空空
波折重重
第一次交上不是自己满意的功课
心情未免有落差

回到宿舍的食堂
一天未吃任何东西
决定吃一餐好的奖励自己
却惹来折磨自己的下场
当我转身离开之际
我看见一位中年妇女在收拾盘碗
我黯然泪下
我不懂是因为太累了
还是因为压力太大
抑或还有其他原因让我有这反应

回到房间被朋友约到健身房
虽然彻夜未眠的我的确很累
但我还是去了
感觉还蛮不错
心情好转不少
回房的路上
虽然很孤单
但我不寂寞


寻人启事

2017 年 6 月 2 日 我以为 拉开窗帘会看到阳光 打开手机会收到奇迹 翻开日记会读到回忆 我以为 音乐调大一点 就可以赶走寂寞 我以为 空调开大一点 就可以冻结记忆 我以为 眼睛睁大一点 ...