我的感性无可救药

2012年1月1日

这一天我是孤单的

我的心有很多牵挂的人

从热闹的市区

搬到偏僻的住宅区

我的心并没有更快乐

有时候我也无法忍受的感性

说不好听就是不够潇洒

我会为许许多多无关痛痒的事物

变得多愁善感

昨晚我失眠了

不晓得是我不适应环境

还是环境真的是太糟糕了

新租来的小房比之前住的准准小了一半

面向西边

没有风

只有阳光普照

凌晨两点钟

我开了三号风扇

被单也掀开了

窗口打开

衣服也脱光了

汗水竟然还是不停地流

那种闷热压得我快喘不过气

我曾经打着领带穿着冷衣

在烈日下穿梭都可以不流一滴汗

所以我相信是环境的问题

最严重的是

那张床还有难闻的怪味

幸亏我有自己的枕头床单

凌晨四点钟

我爬下楼

坐在沙发上

又再哭了

是太累了吧

我竟然不小心睡着了

醒来时已经是凌晨七点钟

陪了我两年半的雨伞

那把只要我一踏出门

不管走多远都带在在身边的雨伞

前天也坏了

让我徒加伤感

妈妈问什么时候回家

朋友问为什么还没回槟城

我哭了

我一个人哭着倒数

我不是不喜欢现在的工作

只是我真的没有办法找到安全感

我是极需安全感的孩子

我让自己坐在电视机前面

六个小时

动也不动

内心起伏不定

农历新年跫音逼近

我一筹莫展

不晓得该什么时候回家

想到我的家离地铁站四十分钟步行时间

我就很想哭

原谅我

在新的一年说不出新年快乐四个字

因为我自己都不快乐

以前我还会一个一个朋友发简讯

这一次我完全提不起劲

我逃避

朋友叫我坚强一点

我失望了

二十四年了

我无依无靠

我自己总是一个人静静流泪

坚强地长大了

对

我是坚强的

只是我偶尔需要一双肩膀靠一靠

需要一双耳朵

也需要一个拥抱

你愿意让我靠一靠吗

听着秒针走动的声音

我的眼泪又不听使唤了

或许在这个孤单的城市里

哭是我唯一能做的事