突然想哭

是什么，让我在孤单无助的时候更觉呼天不应？
是谁，让我在想念的季节更受思念的煎熬？
人的心是一个无底洞，该怎么填满得了？
那一年，那一月，那一天，那一分，那一秒，已经走远了……
如此遥远！
那么遥远！
该用什么来纪念这一段记忆 ？
没有记忆的人生，会是怎样的？
有记忆可以回忆，是美好的；
但有谁可以告诉我，我的回忆在哪里？
独自听着伤心情歌，躲在被窝里，任四周继续喧闹。
我的心，是翻腾的，虽然，我的人是静的。
天气转凉了，我会想起你……
想起为你加被的时候；
想起为你下厨的时候；
想起为你歌唱的时候；
想起为你勇敢的时候！
这些是甜蜜的。
但我想起你，没有咳嗽，没有言语，没有睁开眼睛的时候，我决堤了！
该用什么删除这些记忆呢？
我是坚强的！所以我不会告诉任何人！
我是倔强的！所以我不想被回忆征服！
但是我忘了，我是无助的！
心里有话想说，不晓得说了谁会听。
心里有一把声音告诉我，除了自己我不懂还能相信谁！
亲爱的，可以借我肩膀让我好好地哭一场吗？

在寂寞的季节散播寂寞的种子

黑白琴键的魔力有多大？我从来没有正视过。
真的好久好久都没有碰到你了。还记得那种坐在钢琴前的舒畅，真的很自然，特别是在无人的环境下。
手指在黑白键间穿梭，一首接一首，多么畅快啊！
弹过什么歌，自己也没有印象了，只记得那时“朋友的朋友”的旋律在我耳际荡漾着……
眼睛睁开以后，才发现那是一场华丽的邂逅，在梦里。
我的世界没有四季之分，只存在着漫长的寂寞季节。
我不否认，也不想否认，现在的我真的很孤单。
朋友说，英雄都是寂寞的。但我左思右想，我只是一个平凡的佣兵。
我无解。
远方的朋友，你可知道我有多想念你，虽然在你们的心里，我只是路人甲。
听说寂寞的季节，流行在网路上默默地散播寂寞的种子。或许因为这样，
寂寞的种子不断蔓延。
我愿我的世界不会被寂寞所占领；
我愿看到这篇文章的你不再感到寂寞。
在寂寞的季节散播寂寞的种子，是寂寞的……

没有刺的玫瑰

最近真的很多朋友陆陆续续生日，连我自己也被那种成长的喜悦所感染。
但奇怪的是，我并不期待自己的生日……
一直在想，自己是否已患上前所未闻的“成长恐惧症”。
每个人的生日愿望都不一样，甚至每个人期待的庆祝方式也不一样。
其实，我的世界很简单。
我不期待在生日的时候收到生日蛋糕，也不希望收到一堆堆“应节礼物”。
我只希望可以静静地与好朋友倒数，一起谈谈心事，做一些在别人眼中很幼稚的事，就好像在沙滩边挂满灯笼，坐在树下，吹着海风，一面折星星，把过去的不愉快都交给海风。
我想，这时的我会很感动。
其实，我的世界真的很简单。
我不奢望收到礼物，因为我相信礼物不应该只局限在某些特定的节日里。
我的想法很奇怪？我知道。
但我依然为自己喝彩，纵使世界都以为我是疯子。
身体是一天一天地成长了，但我的心却不会慢慢变老，因为我相信世界还有很多美好的事物等待我去发掘。
我期待，那一天可以有你的陪伴，即使我与你相隔在遥远的天国里……
总有一天，我会找到没有刺的玫瑰。

寂寞提款机

风扇的旋转声与电脑的音乐交替着
我的心也在喧闹着
想找个人谈谈天
但原来那是一件那么困难的事

寂寞是一群人的狂欢
阿桑是这么唱着的
但是寂寞对我来说
是在一群人当中却不懂他们在做什么

但我又能向谁诉说呢
有时候我真的怀疑除了自己我还能相信谁
我的面具戴太久了
只有独处时我才能诚实地面对自己
被自己最亲最信任的人出卖的后遗症
大概就是这样吧
忘记受过伤害对我来说不是一件容易的事
一朝被蛇咬
我不懂什么时候我的世界才能放晴

既然改变不了
那我宁愿继续安守本分
当一架出色的寂寞提款机
欢迎寂寞的人来提款
但之后是得到解脱还是继续寂寞
本提款机恕不负责

最后通牒

这是一则通告，谨献给那些厚脸皮兼惹我发火的人……

小弟向来以脾气好闻名，但人的忍耐程度是有限的，小弟不是圣贤，
只是软弱的文质书生，所以还是会有发脾气的时候。

每次惹毛我了还假扮无知的人，你们给我小心一点！
那些底裤穿到臭了才换的人，你们给我小心一点！
那些毛巾三个月没洗的人，你们给我小心一点！
每次冤枉我吃死猫的人，你们给我小心一点！
那些偷碰我东西的人，你们给我小心一点！
那些整天作弄我的人，你们给我小心一点！
那些爱颠三倒四的人，你们给我小心一点！
那些剥夺我权力的人，你们给我小心一点！
那些占我便宜的人，你们给我小心一点！

今天，我在这里“破格”大骂，或许会破坏我的形象，
但我不在乎，因为我已决定豁出去了。
对付你们这些人，再忍下去只会让你们得寸进尺。

虽然我笨，但我还不至于蠢；
虽然我沉默，但不代表我好欺负；
虽然我忍气吞声，但不代表你们可以得寸进尺！

这则通告，对我所修的科系来说，纯属无效。
以上的“人”，或许你们没有机会阅读这则通告，
但我希望你们可以好好反省，最好是
离我越远越好！！！

滚蛋吧，我讨厌的人！

随机播放

我变成疯子
希望在人群中透明
都只因为你
你却在中途转机

看着昨日买的新鞋
竟想起我在第二天堂遇见的同类
我想我无法否认我心动了
难道就这么一辈子了吗？
难道我不能只当你是我的最佳损友
为什么快乐只会跟随着你leave

哼着西班牙狂想曲
心里数算着我还能爱谁
为什么我和你就像是两条平行线？
该原谅你还是继续逃避？
蔷蔷，我想念你在这魔幻季节里

自我揭露

在熬夜预备待会儿的人类沟通学考试……

心情，是沉重的。记忆力似乎也被你所控制了……

翻阅着厚厚的课本，忽然看到一个标题—自我揭露。我在想，要一个人揭露自己似乎没有理论上那么容易吧！该死的记忆啊，为什么总是记住一些不应该牢记的事？

我不曾忘记你给我的一切，但我从来没有向任何一个人透露这件事。原因？我不懂！是自我保护？还是我一对身旁的人失去信心，就在被你出卖的那一刻。或许，这也是为什么我会把别人对我的信任看得那么重，因为我知道，这信任一旦毁了，就无法再弥补！

亲爱的朋友，原谅我不能将其他人的心事与秘密转告你，因为我不想伤害信任我的朋友。这种感觉，撕心裂肺，一次就够，真的……

是什么事让我至今仍耿耿于怀？是谁让我午夜梦回时泪流满脸？是什么时候我变得那么不理智？答案，一直就在自己手上。奈何，我没有勇气去揭开它……

虽然我不明白为什么有些人愿意将自己赤裸裸地摊开在人们的眼前，但是我一直觉得那是一种罪恶感。原谅我还未能走出这阴影……或许朋友说得对，我的一生有太多阴影了，也存在太多个不能曝光的“你” ……

没有你的时候，我活得自在；想念你的时候，我无言以对。我想，我真的疯了……

“元欣复始.携手迎春”报告篇—回眸与憧憬的一瞬间

参与北大学生代表会所举办的春庆活动可谓为我的人生立下一个新的里程碑。

感恩的是，视野被开拓了；
高兴的是，经验被丰富了；
庆幸的是，活动被完成了。

开始时抱着一颗学习的心踏进这个大家庭，慢慢发现许多东西真的并不是我想象中那么简单，我只好学习适应。

展览会当天，自己好累，委员们也一样，其他小组组长与组员肯定也不例外。或许因为自己真的很投入于整个展览会的“甜心坊”，也发现很多问题的存在，更看到自己的不足。摆摊子做生意是我在春庆的第一项任务，所以自己格外谨慎。感恩的是自己真的学习到许多预备功夫，甚至是一些自己从未想像过的突发状况。相信它已成为我生命中一个值得鼓舞的回忆，毕竟有多少人有机会经历这苦中带甘的过程。我珍惜……

春庆晚宴结束时，感觉很轻、很淡，没有丝毫的不舍，甚至是之前所道听所谓的“成就感”，纵使自己已经尽了力。研读沟通学的我，倏地发现沟通的重要性，竟与我靠得那么近。想来秉持着“有沟就会通”的理念的我也有了新的领悟。

跌倒过，才懂得爬起来；受伤过，才懂得疗伤方法。现在的我，离开目的地还有一段距离，但是我深信，我已经尽了力，也获得许多亦师亦友的战友的扶持与包容，我已感到满足。

背上行囊，走向阳光，我期待，明天会更好。

“元欣复始.携手迎春”回忆录之后记篇

二零零九年三月二十二日
检讨会议
说好听是检讨问题
说实在是推卸责任
只是看谁比较会说
坦诚地摊开来讲
讲不过人
最后变成自己的错
何必

二零零九年三月二十四日
与委员的检讨会议
也一样的啦
讲来讲去都只提别人的不是
有谁曾经扪心自问自己的问题在哪里
讲了一些敷衍的话
自己很内疚
但或许其他人早已麻木

二零零九年四月九日
春庆庆功宴于亚罗士打举行
春天的叶子
就这样春庆委员会解散了
困扰我的问题也该卸下了

“元欣复始.携手迎春”回忆录之回忆篇

二零零九年四月十日
趁感冒细菌占据我的脑袋时
将这些感想勇敢的写下来
有遗憾
也有回忆
让一切成为过去
去芜留菁
我重新出发
带着所谓的做人道理

“元欣复始.携手迎春”回忆录之作战篇

二零零九年三月十五日
开始包裹小礼物
又因为帮人而被人骂了
整晚好累
没有休息的时候
都羡慕有些人一直述说自己有多累
大家心疼了就劝他早点休息
剩下的
还不是得自己撑下去

二零零九年三月十六日
傻傻的我又再做傻事
七早八早现身于礼堂
结果又得做多
不是我爱计较
只是不忿为什么那些迟到的人没人理
早到却因为累而出错而被修一顿
分配工作时
那些看似简单
其实繁重的工作不知不觉地落在我身上
一通电话就把问题抛过来
多么干脆
却没人理会我的感受
奔波劳碌
完成任务
却换来一句“你终于出现了啊？”
我当场傻眼
就因为扮演幕后角色
默默当人的跑腿
所以大家没有注意我的辛苦
我实在太傻了
活动开始前
人们原形毕露
是人是鬼一览无遗
只是说出来也没人相信
因为经验已将这些人的地位扎得扎实不已
活动开跑前
跑行政组的两个注册柜台
跑委员的食物档口
早已疲惫不已
活动开始了
岗位还未站稳
又加上新的任务
然后加一句“自己想办法”
多不负责任啊
问题发生时推啊推
结果又滚回我身上
我真的很累
就只是因为我不会演戏
不会扮同情
不会哗众取宠

“元欣复始.携手迎春”回忆录之题外篇

二零零九年二月十三日至十四日
其实也不懂这算不算是春庆的一部分
与一班人前往大学旅馆围炉
有点后悔出席
圈子很明显
而我竟是被孤立的那位
当中的不愉快
没人知晓
但我要谢谢一位系友为我分担

二零零九年三月八日
第一次到Bukit Kachi宿舍
张贴布告
老天爷也不作美
说实在的
有点后悔帮这个忙
文宣组开始街头表演
其实也没有什么表演
自己也前去帮忙
若不是好友负责
相信那时疲惫不堪的我应该不会前去帮忙

二零零九年三月九日
与惠萍徒步前往礼堂观察场地
随后与她走去学生文化中心帮忙节目组
喜欢手工的我当然没问题
但看见对面的惠萍
七手八脚地狼狈模样
真的很有趣
最后自己也放下手头上的工作
帮她“收拾”一下“残局”
惠萍的毅力
我自叹不如
至少叫我去搬搬抬抬我一定会怨声四起

“元欣复始.携手迎春”回忆录之备战篇

二零零九年一月四日至六日
委员面试如火如荼地进行
唯出席人数并不如预期
选择自己小组的委员时很紧张
努力询问名单中的人选背景
但后来组长不闻不问
自己也随之松懈下来
凑足十二人
就将名单交上去
忧虑也没有减少
只能为他们祷告

二零零九年一月八日
第一次会员大会
自己临时怯场
预备了一夜的资料交由他人呈现
也没好好交待那是我预备的
结果委员一开始就认为我无能
所以接下来都抱着批评的态度来看待我的付出
原来开始的功夫做得好
接下来就可以安逸了
我终于学会了这道理

二零零九年一月十一日
春庆柜台终于运作了
也就是说春庆正式开跑
第一天就自告奋勇
与丽君帮忙买票
结果我们两个人被慷慨的路人请了不少的柠檬
从此逢见人就必提一提春庆

二零零九年一月十一日
开始自己第一份比较吃重的任务
也是第一次勇闯北大的国家电能宿舍
碰到钉子
好痛
却无人知晓

二零零九年二月五日
再次跌得满身伤
前往普腾宿舍呈交商借厨具文件
却被逼吃一只很大只的死猫
很难啃
但最后还是一口气吃了下去

二零零九年二月六日
与雯洁和佩娟租车
前往樟仑购买“甜心坊”的材料
有些东西买不齐
樟仑嘛
麻雀虽小
五脏却也不见得俱全
这时组长忙于筹备素宴而分身乏术
自己又害怕为她增添问题
所以打算等她忙完再向她报告
奈何按情与按理就在这时候开始起了冲突
问题发生后
自己真的很自责
只能说以后要学聪明一点
看事情要看得够全面

二零零九年二月七日
万事未俱备
东风竟在这时也发起疯来
国家电能宿舍管理层突然说需要公函方愿借出场地
跑了无数趟的普腾宿舍竟也说没有足够的厨具可以借出
“甜心坊”的布置进度也一度停滞不前
我一个人就快崩溃了
或许缺乏经验
所以许多时候都会出现皇帝不急太监急的窘境
许多时候人们把经验看得太重了
就连我自己也逃不出这框框
所以很多东西即使自己是对的
也会在紧要关头向那些自认有经验的人妥协
结果后果还是得自己承担

二零零九年二月八日至九日
拖着疲惫的身体
摸黑独自走到图书馆大厅
找到自己的档口
开始挂上昨日弄好的布置
许多问题真的不懂该如何具体地说出来
没人理会
没人在乎
大家看到的只是表面的功夫
而我的付出竟在最后关头
眼睁睁地看着看着它成为他人的付出
这种折腾万番的心情很难受
大家开始越过自己的岗位
自己在旁看了很心酸
突然明白一个道理
在静如镜面的水面底下
竟存在着那么多的浑浊渣滓

二零零九年二月十日
个人自扫门前雪
休管他人瓦上霜
因为之前的跟进工作是我一人负责
所以善后工作也得由我一个人来承担
检讨会上自己戴上厚厚的面具
谢谢这个谢谢那个
心里的问题却不懂向谁述说
说了谁会相信
说了也无补于事
所以干脆保持静默
免得又有把柄在他人手上

“元欣复始.携手迎春”回忆录之懵懂篇

二零零八年十一月五日
与菀浈、丽君及锡佳浩浩荡荡地出发
前往学生文化中心（自译名词）
应征当二零零九年春节庆典的小组组长
那时的自己还很懵懂
只填了膳食组的副组长一职
应征时紧张不已
说过很么话
当然我已记不得啦

二零零八年十一月六日
凌晨时分收到文书的简讯
我被当选为膳食组的副组长
那时挣扎的心情至今仍难以忘怀
也不晓得该不该接受
因为当初只是陪友人去应征
但是在学长的鼓励下
我毅然鼓起勇气
回复文书的简讯

二零零八年十一月七日
再次浩浩荡荡地出发
前往学生文化中心出席第一次会议
唯一不同的是
少了丽君的陪伴

二零零八年十二月十一日至十三日
熬夜做好锡佳的生日卡
坐上菀浈驾的灵鹿
往巴株丁宜参加假期营
三天两夜的营会
对于慢热的我来说
其实毫无作用
纵使背完所有人的名字
我还是无法清楚地记得每位战友的脸孔

我和春天有个约会

静谧的夜
澎湃的心
这，或许又是想念的征兆
想起小时候
望着时钟的分钟和秒钟
期待电视播出您喜爱的连续剧
然后催促您加快脚步
这样的童年
我好怀念
奈何时光匆匆
您也随着时光的流逝
渐行……渐远
春天来了又走
您却没有归来
且让我们来个君子之约
当我感受下一个春天的温暖时
好不好
就让我们相见在老地方

都是黄色的花

独自走在人群中
那是一种孤独
看着一个个身穿毕业袍的学长学姐们
还有他们手上捧着的鲜花
心里倏地燃起一个念头
我要好好珍惜这看似漫长却短暂的大学生涯

我不晓得两年以后
我会带着怎么样的心情参加自己的毕业典礼
或许
我应该先预备参加学长学姐的毕业典礼

看着一簇簇的鲜花
你的笑容又占据我的思绪
在这黄花绽放的季节
你过得好吗

如果两年后我能顺利地毕业
你会捧着向日葵和戴着四方帽的维尼熊
站在礼堂门前迎接我吗

这一天
我期待

无能为力的愤怒

心里有话想说
却不懂从何诉说
这世界真的有很多黑暗面
朋友这两个字到底还值多少钱
或许它已成为人们脚下的尘土
一文不值
付出真心却没人愿意收领
那么真心又值多少钱
不是说好要学聪明点了吗
为什么我总是学不会这一点
我愤怒我自己
但是
我无能为力